Blogs Amigos: A Barca Bisbilhoteira de Plantão Ensaios da Vida Louco, Eu? 1000 Vezes Favela No Espelho Quelque Chose Travesseiro Trigal Blogs que visito: Aldeia Nua Antes que vocês... Blog do Vi Blogsteiras do Padu Diário da Moça Mundinho da Zandali O Nauta Relatos de uma libriana... Trem Azul Agora o teste é pra você Você conhece A Cúmplice? Banhistas nessa praia On Line EU TENHO AUTOCRÍTICA Feminina 1715557 This site is powered by the ICQ2Go Panel © 2002 ICQ Inc. All Rights Reserved. Use of ICQ2Go Panel is subject to the ICQ Terms of Service. Em Salvador,Bahia - BR: O meu humor está... Eu confesso... email d'A Cúmplice:

Sexta-feira, Dezembro 21, 2007 Meus amigos Vocês são provas vivas que a amizade não é assim tão efêmera. O tempo passa... a vida muda O destino afasta fisicamente pessoas queridas... Mudanças são inexoráveis, mas os sentimentos mais puros não precisam mudar... O amor não precisa acabar... A amizade pode, e deve, ser mantida... Cultivada dentro da alma, onde Deus reservou um espaço para tudo o que é eterno. Não percam de vista seus sonhos, seus amores, seus amigos... Não SE percam de vista, mantenham-se íntegros; que o tempo envelheça o corpo mas não enfraqueça o espírito "O Deus que há em mim saúda o Deus que há em ti" Confissões d'A Cúmplice em 11:02 AM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Dezembro 03, 2007 Por que o tempo passa tão rápido Por que os filhos crescem tão ligeiro Por que erramos tanto ao criá-los Por que não sabemos aproveitar cada fase Por que não podemos voltar a fita E recomeçar tudo de novo Confissões d'A Cúmplice em 2:10 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Novembro 06, 2007 Na chão da minha Terra O Amor plantou Uma sementinha Que Deus abençoou Nessa sementinha O Amor, cresceu Botão de rosa-flor Com cheiro de menina Um sonho que nasceu Quando o dia amanheceu No cabelo cacheado Da menina Catarina Confissões d'A Cúmplice em 1:12 AM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Agosto 28, 2005 Jeito de Amor Quando eu digo "Você sabe que te amo ?" Você sempre diz que sim... Mas você se engana Pois cada vez Que te digo que te amo Te amo de uma forma Diferente Pois o amor É sempre diferente As vezes mais fraco As vezes mais forte As vezes terno Outras mais selvagem As vezes amigo As vezes amante Outras... completamente Intenso ! Mas seja como for É sempre um novo Jeito de amor Confissões d'A Cúmplice em 10:34 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Março 29, 2005 Me perguntam por que não escrevo... Até eu me pergunto Se bem que tem razão "Falta de tempo" Eu sei... Tempo é questão de prioridade Internet, de forma geral, não está no topo da minha lista Minhas desculpas pra quem ainda vem aqui Minhas desculpas pra quem não vou lá Hora dessas eu tiro pra escrever algo melhor Pra visitar meus amigos, de quem sinto falta Confissões d'A Cúmplice em 6:43 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Janeiro 03, 2005 Adeus 2004, graças a Deus Adeus Bem-vindo 2005 Que venha bem Que venha do BEM Confissões d'A Cúmplice em 3:11 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Novembro 16, 2004 "Todo dia ele faz tudo sempre igual..." Me abraça pra eu dormir Me beija pra acordar Todo dia a mesma coisa Que coisa boa ! Confissões d'A Cúmplice em 11:04 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Setembro 12, 2004 Eu sei... como já dizia o Vinícius de Moraes, "Ser alegre é melhor do que ser triste... mas pra fazer um samba com beleza, é preciso um bocado de tristeza..." Como eu ando muito alegre, não tenho escrito poesias.... nem tenho tido tempo de postar... Ai ai ai... mas uma hora dessas escrevo algo melhor !!!! Confissões d'A Cúmplice em 9:49 PM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Julho 10, 2004 Memórias de Malícias Quem nunca adormeceu preenchida Ainda por seu macho penetrada A vara semiflácida acolhida Na vulva túrgida e molhada Os corpos calmamente abraçados As pernas docemente enroscadas Os cheiros nas peles misturados As nádegas levemente afagadas Não sabe da cumplicidade encontrada Naqueles que nas almas se enxergam Na doce e perfeita afinidade Não desfrutou a completa intimidade Dos amantes que inteiro se entregam Não foi suficiente bem amada Confissões d'A Cúmplice em 10:06 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Junho 27, 2004 Em Fuga Não olhe Nos meus olhos Não prescrute A minha alma Não queira ler A verdade Que dói Lá dentro Deixe Que eu esconda Minha dor Deixe Que eu Me esconda Quem sabe Assim Você me pegue Outra hora Desprevinida Quem sabe Assim Um dia Um futuro haja Pois hoje Eu apenas Fujo Confissões d'A Cúmplice em 1:57 AM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Junho 25, 2004 Quem é vivo, sempre aparece... Estou viva... Estou bem ! Só meio sumida Coração no estaleiro Passando por reparos Velas arriadas Eu... ancorada! A vida suspensa Em suspense Em balanço Vida balança E eu... Equilibro Feliz... SOU Alegre... às vezes Altos e baixos... Sempre !! Mas... Viver é isso aí Confissões d'A Cúmplice em 8:53 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Maio 17, 2004 Hoje estou triste. Morreu, aos 19 anos, meu gatinho de estimação mais velho. Garfield. Ganhei-o de um colega da faculdade na Semana Santa de 1985. Muitas alegrias, muitas preocupações... hora dessas vou tentar (quando passar a tristeza da perda), entender o por quê dos animais de estimação em nossas vidas... Deve haver uma lição pra tanto sofrimento... Tristezas a parte, deixo uma poesia, feita em 1.de maio de 1985, para ele. Garfield Um gato que brinca Gato de sapato Sapeca gato O sete pinta Cheio de manha Amarelo gato Que morde e arranha Pula na cama Mia com fome Quer leite no bico Cheio de manha Brinca com a bola Brinca com o rabo Corre e cambalhota Meu gato amarelo Amarelo gato Garfield sapeca Cheio de manha Confissões d'A Cúmplice em 6:38 PM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Maio 07, 2004 Hoje queria... Um abraço De onde partir Para onde chegar Hoje queria O beijo mais doce Cujo gosto durasse Uma semana Em minha alma Hoje eu queria O sexo mais intenso Que vibrasse Em meus sentidos Cada kilômetro Do caminho Hoje queria O amor mais perfeito E mais bonito Louco e selvagem Paixão e amizade Alimento Carinho E abrigo Confissões d'A Cúmplice em 3:17 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Maio 03, 2004 Mil vezes e mais uma eu digo Gosto dele... O Sorriso O carisma Personalidade O olhar... Gosto Da constante alegria Da simplicidade Tranqüila Do sutil Caminhar Gosto Do sexo Do corpo Da aura E da alma Gosto dele Comigo Ao lado Do lado De fora De dentro Cúmplice Parceiro Amante E amigo Confissões d'A Cúmplice em 7:43 AM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Maio 02, 2004 Li no Qualque Chose, da Marcia, uma crônica do Jabor que vem circulando pelos emails. Não pude deixar de comentar lá, e trazer o comentário para cá. O texto do Jabor me lembrou um comentário de minhas tias velhas há uns 15 dias... "Estou com saudade dos Militares". Tudo bem... tem muita gente de saco cheio e esquecem que muito do que passamos é por conta da subserviência vivida no militarismo... do paternalismo, das políticas protecionistas, da atrofia da liberdade de pensar. Mas perguntem pro povo, em plebiscito, o que eles prefeririam... uma política educacional séria ou migalhas da Fome Zero... Será que seria realmente necessário gastar dinheiro com tal pesquisa ?? Aposto que a Fome Zero ganharia em disparada. Não pelos poucos mais conscientes... mas pela massa, que prefere o imediatismo do dinheiro sem trabalho, mesmo que esmolado. Cada povo tem o Governo que merece, não tenho dúvidas e os justos pagam pelos pecadores. Pelo menos enquanto os Justos não preferirem a omissão conveniente... preferirem a manutenção do próprio status quo. C'est la vie. Confissões d'A Cúmplice em 12:29 PM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Maio 01, 2004 O que posso fazer Não posso obrigar-te A aceitar meu amor Muito menos posso obrigar-te a me amar Só posso Amar-te apaixonadamente Entregar-me sem medida E quem sabe Viciar-te em meus carinhos Confissões d'A Cúmplice em 9:32 PM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Abril 03, 2004 Reflexões de viagem Estava eu, na minha solitude de quarto de hotel, tendo por companhia uma cultura inútil, as muriçocas e o fiel escudeiro (o computador), quando resolvi jogar Tai Pei. Este jogo é um bom quebra-cabeças, cujo objetivo é limpar o tabuleiro retirando as peças em pares. Nesse processo de retirada, as vezes acontece de chegarmos a determinado ponto de jogo sendo incapazes de qualquer movimento. O bom de jogá-lo no computador é a possibilidade de ir "retornando" as peças retiradas, revendo as ações de possibilitando corrigir o "erro". Trazendo um paralelo para a vida, muitas vezes chegamos num ponto em que não podemos mais agir... e, embora não possamos "desfazer" certas atitudes, como o jogo possibilita, a vida nos permite avaliar nossas ações, vermos onde erramos e a partir daí replanejarmos nossas ações. As vezes, é imperioso "retroceder" estrategicamente antes de prosseguir... Outras vezes, diante de várias opções, é melhor começar optando pelo caminho mais simples e com menores consequências, que acabarão nos mostrando os desdobramentos mais complexos naturalmente. O erro... sempre pode ocorrer... reavaliar é sempre necessário... as vezes, esquecer a razão e seguir a intuição, é a melhor forma de achar o caminho. Mas seja de que forma for... desistir jamais. (17/02/2004) Confissões d'A Cúmplice em 12:39 AM|* Murmúrios nessa praia... Quinta-feira, Abril 01, 2004 180 graus Sabem aqueles dias Em que parece Que tudo em sua vida Está fora de lugar Que dá vontade De faxinar a alma E você nem sabe Por onde começar Que se quer mudar Completamente de rumo E só a família e os amigos Restariam nesse caminho Confissões d'A Cúmplice em 11:57 AM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Março 22, 2004 Eu ando completamente sem inspiração para postar... e sem a menor paciência pra visitar, comentar... O pior disso? Não sou visitada, nem comentada... E vou caindo no esquecimento... o mesmo esquecimento que estou submetendo meu blog. Para que algo vá bem, é preciso que se despenda energias não só para construí-lo como para mantê-lo, embelezá-lo... e estou usando minhas energias em outras prioridades... Minha mãe diz que ¿dois proveitos não cabem num saco só¿... eu acho até que tenho um saco com muitos proveitos... mas tem horas que o saco enche! E ando de saco cheio. Não de vocês, meus amigos, claro... mas de coisas pra cuidar, dar atenção, fazer manutenção... Inté a próxima edição! Confissões d'A Cúmplice em 11:25 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Março 14, 2004 Eu confesso que ando com PREGUIÇA de postar... Confissões d'A Cúmplice em 9:05 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Março 01, 2004 Estava passando pelo Trigal e me inspirei tanto lendo o Sonho de Carnaval da Semeadora, que resolvi transcrever pra cá meu comentário... se bem que fiz algumas alterações... No barulho do carnaval Sonhei Roubei o beijo mais doce E o abraço mais desejado Do folião mais fogoso Cobiçado e amado Pelo meu coração O carnaval acabou E no silêncio final Descobri que ainda posso Sonhar... Até quando ? Só Deus saberá Confissões d'A Cúmplice em 1:20 AM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Fevereiro 28, 2004 Vocês sabem que não gosto de postar textos alheios no meu blog, mas algumas raras vezes não posso deixar de fazê-lo. Para falar do meu carnaval, TIVE de colocar essa música do Chiclete... pena que não possa disponibilizar a melodia... é tão linda quanto a letra. Do nosso jeito (Chiclete com Banana) Acho Que não tá dando certo A gente tá se cobrando demais Tá querendo perfeição Nenhum amor é perfeito Temos os nossos defeitos Deixe os detalhes de lado Escuta a voz do coração Amar É nosso desafio Deixa de lado nossas diferenças Solidão não compensa Romances são todos iguais Se briga depois se quer mais Não pode ser tão complicado Se entregar a uma paixão Chorei demais Chorei demais, amor Chorei demais Chorei demais Chorei demais, amor Chorei demais, amor Ao pensar em te perder Chorei demais Chorei demais, amor Chorei demais, amor Ao pensar em te perder Eu te amo Não tem jeito Deixe os detalhes de lado Assim fica tudo perfeito Eu te amo Não tem jeito Deixe os detalhes de lado Vamos viver do nosso jeito Confissões d'A Cúmplice em 2:31 PM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Fevereiro 07, 2004 Inconstância (outra cantoria) Te retiro E te incluo Na minha lista De forma compulsiva E incontrolável Entre revolta E vontade Como se fizesse Com seu nome O que queria Fazer Com teu corpo E assim Gozar Todos os prazeres Que apenas Provei Confissões d'A Cúmplice em 2:51 PM|* Murmúrios nessa praia... Recado (outra cantoria) Per'aí seu moço Você tá me tirando do sério Sou moça quase direita Não sei pra que tanto mistério Você futucou meu juízo insistiu até me conquistar Agora me tem na bandeja Não sei para que esnobar Eu não jogo de caso pensado Mas eu mudo de opinião Se você me quiser do seu lado Vai ter que me dar atenção Confissões d'A Cúmplice em 8:43 AM|* Murmúrios nessa praia... Aguenta, Coração Vou dar nó no meu juízo Já nem tenho mais Razão ou siso O coração balançado Entre amor e outros desejos E minha boca querendo O sabor desses dois beijos Eu sei que estou Saindo do meu sério E todos dois Me envolvendo em seus mistérios E todos dois Me provocando diferente Assim não tem Coração que se aguente Estou me achando até Uma masoquista assumida Olhando velhas fotos De uma alegria perdida olhando novas fotos De outras alegrias Apenas prometidas Todos dois bulindo em meu sorriso Todos dois mexendo em minha emoção Todos dois me deixando no suspense Aguenta, coração ! Confissões d'A Cúmplice em 8:42 AM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Janeiro 31, 2004 Respondendo ao L: É vida... vida que pulsa plena em mim vida em todos seus contrastes vida-dor vida-amor Felicidade é uma questão De opção Confissões d'A Cúmplice em 2:50 PM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Janeiro 30, 2004 Olá, amigos Ano novo, novas viagens... Ohh céus...!!! Tinha até esquecido das depressões antes de viajar !!!! Vou passar um bom tempo fora. Não me esqueçam ! Confissões d'A Cúmplice em 11:25 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Janeiro 26, 2004 Balança geral (os altos e baixos de uma libriana de alma apaixonada) Hoje andei refletindo Sobre quanta coisa Já vivi e aprendi Já sei da amizade Já sei da paixão Já sei do amor E também do tesão Já vi falsidade Já vi hipocrisia Já vi a verdade A fé e a poesia Já provei do ciúme E da abnegação Do sol da esperança E a fria desilusão Tanta coisa sentida Tanta coisa chorada Alegrias e tristezas E a alma lavada Tanta coisa já vivida E outras tantas que não fiz Mas não posso negar Eu sou feliz Confissões d'A Cúmplice em 11:35 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Janeiro 25, 2004 Reciprocidade (Para O Cantador) Paixão Com paixão Se paga E o tempo Nem sempre Apaga Os desejos Não tão contidos Nem os beijos Roubados Ou consentidos Muito menos O prazer sentido Na carne De uma alma Cúmplice Paixão Com atenção Se afaga No tempo Que incendeia O corpo Com o fogo Que um beijo Ateia Paixão Com paixão Se alastra Ou o tesão Acaba Confissões d'A Cúmplice em 3:14 AM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Janeiro 18, 2004 "Uma 'quase lenda' realizada é um sonho!" (MAlê) Eu tou precisando sonhar... Confissões d'A Cúmplice em 4:55 PM|* Murmúrios nessa praia... TPM de solteira Esses dias... Sei não... Uma sensação estranha Um comichão... Um vazio Vontade inespecífica Inquietação Meio riso Meio choro Meio fome Meio raiva Meio tédio Meio silêncio Meio grito Altos e baixo Tou precisando apaixonar Confissões d'A Cúmplice em 3:53 PM|* Murmúrios nessa praia... Quarta-feira, Janeiro 07, 2004 Coisa libriana Oscilo como a lua encho e vazo qual maré saber a hora de chegar importa tanto quanto ser o que se é Confissões d'A Cúmplice em 10:25 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Janeiro 06, 2004 Caro Saulo Adorei seu comentário, como não tenho como comunicar-me contigo, deixo registrada aqui, em público, minha ALEGRIA em relê-lo. Você foi muito feliz na escolha da música, é uma das que mais gosto de tocar... segundo meu pai, é a única que eu sei TOCAR, pois aprendi o solo dela nas aulas de violão. Prometo que, quando a tristeza quiser passar por aqui, lembrarei da música... e de você. Mesmo com nosso pouco contato, te tenho um grande carinho... coisas dessa vida (ou quem sabe de outra) que a gente não sabe explicar... eu também não sei !! Beijos no coração, de conterrânea a conterrâneo Livia Confissões d'A Cúmplice em 8:08 PM|* Murmúrios nessa praia... Como promessa é dívida... Nada como começar o ano cumprindo-as !!! Confissões d'A Cúmplice em 6:20 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Dezembro 29, 2003 Final de ano Tanta coisa aconteceu Tanta coisa não virou A balança tá oscilando E pendendo pra tristeza Tomara que acabe logo Confissões d'A Cúmplice em 8:48 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Dezembro 23, 2003 Boa Noite Noite Fones no ouvido Aumentei o som Não consegui Calar meu pensamento Voram Vagalumes pra você Dor Choro insone A sua falta Amor Derramei emoções Em palavras Quem sabe Consiga, agora, Dormir Boa Noite Confissões d'A Cúmplice em 10:13 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Dezembro 16, 2003 Telefone A vida na ponta do fio Minha emoção Na ponta do ioiô A alegria Em pequenos Detalhes O telefone Tocou Confissões d'A Cúmplice em 11:49 PM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Dezembro 12, 2003 Ahhh... amigos... Sei que vocês estão sentindo minha falta. Obrigada pelas visitas que vocês têm feito, apesar desse intervalo tão grande sem novidades. Tenho andado meio sem inspiração para escrever... Me dedicando mais a "mapear" os ambientes virtuais, fazendo novas amizades... Fiz um pedido na Caixa Dourada da Bisbilhoteira, e estou fazendo a minha parte (risos) Confissões d'A Cúmplice em 12:49 PM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Novembro 28, 2003 Prece em Soneto Na primavera da minha terra Ao contrário lá do Sertão A água só cai de garoa Não dá pra molhar meu chão O sol de verão vem e aquece E abrasa meu coração Arde mais a minha pele Estéril... Sem emoção Meu corpo... quase sem vida E minh'alma ressequida Clama aos céus com mui fervor Dai-me Senhor água bem-vinda Da fonte mais pura... nascida Das rochas de um grande amor Confissões d'A Cúmplice em 11:13 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Novembro 23, 2003 Desabafo de TPM Fim de tarde Final de semana de tédio Espremido Entre duas viagens Nada aconteceu De empolgante Sem beijos Sem paixão Sem emoção Olho o calendário Mais de um mês Sem fazer amor E ainda mais A TPM Decididamente TPM é falta de sexo Confissões d'A Cúmplice em 8:00 PM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Novembro 22, 2003 Poesia Ecológica Nas bandas por onde ando Chapada... lá no sertão O céu verteu-se em água A água molhou o chão Os galhos, outrora secos De verde estão a pintar E flores de rara beleza Uma aqui, outra acolá A natureza de cara morta Que agora pulsa de vida Mostra pra nossa gente Que essa terra é mais garrida Confissões d'A Cúmplice em 7:53 PM|* Murmúrios nessa praia... Quarta-feira, Novembro 12, 2003 Bem inocente, bem bestinha, só pra não dizer que não postei nada. Haja falta de inspiração! Confissões d'A Cúmplice em 3:59 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Novembro 09, 2003 Não tenho escrito, eu sei... Não tenho pensado... Tenho evitado pensar Para não pensar no que não tem jeito Talvez por isso Por isso, com certeza Tenho evitado escrever Para não concretizar em palavras Sentimentos que não quero sentir Sentimentos são cultiváveis E alguns, são necessários que se deixem morrer Para que outros brotem em seu lugar Confissões d'A Cúmplice em 7:07 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Novembro 02, 2003 Quando a fome é muita E passa a hora de comer A vontade morre no corpo ! Confissões d'A Cúmplice em 11:40 PM|* Murmúrios nessa praia... Força interior Tua lembraça era pra mim a fortaleza Do telhado a sensação de um esteio O teu corpo, paraíso de beleza Os pecados e delícias que anseio Viajante, que sou, quero a certeza Do abraço, o retorno ao lar, seu seio Mas tua presença é sempre uma incerteza Tua ausência o maior dos meus receios E acabo me encontrando mais sozinha Sem o macho, razão dos meus desejos Meu fogo queimando em planície erma E cansada, ouço interna a campanhia Acorda ! Desperta pra outros beijos ! E me sinto mais forte de mim mesma Confissões d'A Cúmplice em 11:28 PM|* Murmúrios nessa praia... Pra você me entreguei Em pétalas... aberta em flor Me mostrei em toda cor Te doei o meu sabor Por você iluminei O brilho do meu olhar A luz do meu sorriso A poesia do meu cantar Com você eu percorri Caminhos que nunca passei Dei braços meus a torcer Da sua vida bebi E a minha sede matei Gozei muito mais que prazer Só pra mostrar que eu era só tua Confissões d'A Cúmplice em 11:17 PM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Novembro 01, 2003 VOLTEI !!! Mais tarde postarei algumas poesias... ... pra variar !!! Confissões d'A Cúmplice em 6:15 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Outubro 26, 2003 E antes que vocês pensem que retornei de viagem Não RETORNEI Só passei o final de semana em casa Amanhã retorno pro interior Mas sexta, ou sábado, tou de volta Inté mais ver, pessoal Confissões d'A Cúmplice em 11:46 PM|* Murmúrios nessa praia... E olha que eu nem sou convencida! Essa imagem é mais convite à reflexões sobre a vida. E podemos interpretá-la de diversas formas... A vida, em si, é um grande palco onde todos nós somos astros. Agora vão algumas perguntas... Que tipo de Astro você está sendo ? Você está fazendo tudo o que PODE para tornar mais bonito o ESPETÁCULO DE VIVER ? Está sendo como o sol que aquece a todos com seu calor Ou como a lua que se aproveita do brilho alheio ? Viver não é fácil Principalmente quando muitos não fazem nada que poderiam. Confissões d'A Cúmplice em 11:14 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Outubro 19, 2003 Depressão pré viagem Quero Minha casa Meu filho fazendo xixi na cama As brigas e brincadeiras com ele O namorado Minha cama Meus travesseiros A comida congelada Meu acesso Velox Meu banheiro Todas as minhas roupas Meus amigos As farras Minhas coisas Minha cidade Engarrafamentos e cinemas Não quero Dormir sozinha Em ônibus Em hotel Pousadas baratas Em cidades mínimas que pouco conheço Pessoas que não me amam Viagens, viagens E quanto mais o tempo passa Mais perto a hora de partir A tristeza aumenta Beira o desespero Será que dá Pra dormir até a semana Que vem ? Confissões d'A Cúmplice em 1:52 PM|* Murmúrios nessa praia... Quarta-feira, Outubro 15, 2003 Não gosto de colocar no blog escritos que não são meus. Mas esse, em particular, me tocou. Não sei o autor, pois recebi sem. Quem souber, por favor me avise para que eu dê o devido crédito. "Quantas vezes não pronunciamos no momento oportuno as palavras que gostaríamos de dizer, pelo medo de parecermos ridículos e imaturo... Quantas vezes ficamos porque tivemos medo de partir... Quantas vezes partimos porque tivemos medo de ficar... Quantas vezes dizemos baixinho o que na realidade gostaríamos de gritar... Nossos medos nunca devem nos impedir de alcançar nossos sonhos. " Confissões d'A Cúmplice em 4:40 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Outubro 14, 2003 Reencontro A paixão pagou seu preço pro cansaço E a gente adormeceu no mesmo abraço Nosso cheiro misturou-se em meu regaço Como é bom fazer amor nos mesmos braços Como é bom sentir Seu cheiro em minha pele Sentir o meu perfume nos Seus pelos Como é bom jogar as mágoas Fora Confissões d'A Cúmplice em 1:00 AM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Outubro 13, 2003 Contra o preconceito racial... ... e o meu direito de ter um negão só meu! Está na hora de acabarem esses preconceitos. Eu, nascida e criada em Salvador, terra dos negões mais lindos do mundo, sou apaixonada pela raça sangue bom. E será que por ser branca, olhos verdes, ter nível superior, não tenho o direito de ter um negão só pra mim, em um relacionamento sério ? Será que não tenho mereço ser amada realmente, pelo que sou, sem ser apenas um objeto descartável ou de mera exibição? Ou será que os negões não estão levando fé na própria bola... não acreditam que eles podem ser amados do jeito que são, pelo que são, por uma branca como eu ? Infelizmente (e a culpa é da Princesa Isabel, não minha), uma minoria tem nível superior... ou uma boa condição econômica. Mas quem liga ? Não eu... Outros valores me são mais importantes. Eu ligo para o caráter, a simplicidade, a dignidade dessa raça de beleza tão peculiar. Me atrai a pele macia, a textura dos pelos, o cheiro gostoso, um ritmo musical que parece vir da própria alma. Essas qualidades, sim... vale mais do que qualquer coisa ! Confissões d'A Cúmplice em 11:32 AM|* Murmúrios nessa praia... Por um fio Ainda guardo no peito Um fio de esperança De que essa relação Tenha tecido suas teias E alianças Que esta esta fase Seja a Tempestade Que vem antes da Bonança E que todo sentimento Seja limpo Como alma de criança Confissões d'A Cúmplice em 4:00 AM|* Murmúrios nessa praia... Mas a criança que existe em mim, Pulsa de vida plena E não se entrega e se cai, levanta O que são as quedas se não etapas de um aprendender a caminhar ! Confissões d'A Cúmplice em 1:24 AM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Outubro 12, 2003 Oi, galera Não tenho tido saco de postar, me perdoem. Minhas emoções andam meio caóticas e se recusam a entrar na ordem das palavras. Quando elas aceitarem meu comando, eu venho escrever algo mais decente. Continuo visitando os blogs dos amigos, deixando ou não comentários... Beijos no coração Confissões d'A Cúmplice em 10:43 AM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Outubro 06, 2003 Hoje, 06/10, é o meu ANIVERSÁRIO Dia de comemorar.... e brilhar... Confissões d'A Cúmplice em 12:35 AM|* Murmúrios nessa praia... Me disseram que sou LOUCA Respondi... Louca ??? Eu ?????? Sou absolutamente normal !!!! Sou apenas uma mulher de natureza alegre... Apaixonada pela vida... Resolvida.... Vou em busca do que quero... "Ando devagar, porque já tive pressa E levo esse sorriso Porque já chorei demais..." Beijos Livia Confissões d'A Cúmplice em 12:14 AM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Setembro 29, 2003 A parte mais difícil Tomei banho Lavei da minhas mãos o cheiro Lavei da boca o último beijo Tirei dos lábios o perfume Agora só falta Lavar tudo da minha alma Confissões d'A Cúmplice em 9:24 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Setembro 28, 2003 Estes últimos dias, andei me entregando ao Inferno Astral... Deixei me levar por sentimentos negativos o que refletiu pessimamente no meu humor, habitualmente tão radiante... Mas ouvi conselhos dos amigos, recebi virtuais "surras de gato morto até o gato miar" (dadas pela Bisbilhoteira)... Decidi: - É primavera, Syrius voltou a brilhar no céu... é tempo de renascimento... de florescer... Que morra o que tiver de morrer... Que viva o que tiver que viver... Que permaneça o que tiver que durar! Que a vida siga seu destino com o ritmo do Universo. Que a vida pulse em esperanças dentro de mim Porque Eu SOU Eu QUERO Eu POSSO Confissões d'A Cúmplice em 9:54 PM|* Murmúrios nessa praia... Sou mesmo distraída... Somente visitando o blog da May que me "espelhei"... Beira do Mar também está fazendo 1 ano. Um ano de história, poesias, risos, lágrimas, alegrias, amizades, reflexões, crescimentos... Enfim Um ano de VIDA plena e FELIZ A vocês, amigos e leitores, meu agradecimento pelos presentes que recebi durante todo este ano, na forma de comentários, colaborações, elogios, dicas, etc... Confissões d'A Cúmplice em 12:36 PM|* Murmúrios nessa praia... Tenho novidades... esqueci até de colocar no sábado passado... Fiz uma tatuagem Talvez eu mostre depois... Confissões d'A Cúmplice em 1:39 AM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Setembro 21, 2003 Reflexão cotidiana Hoje me dediquei a uma tarefa doméstica - transplantei um pé de limão-de-jardim - e enquanto o fazia, fiz algumas reflexões. O limão-de-jardim é uma planta que, deixada crescer naturalmente, vira um arbusto de tamanho razoável. O meu, mantido num caco há uns 10 anos, está virando um bonsai e, como tal, carece de ser podado nos galhos e raízes, ter a terra trocada e adubada. Isso seria muito fácil de ser feito com muitas plantas, mas quando se está lidando com um arbusto esgalhado e cheio de espinhos finos, a coisa complica... muitas vezes eu me espetei, principalmente quando precisei lavar as folhas que estavam cobertas de um pó preto, não sei se poeira ou alguma praga. Nessa atividade, deixei a mente vagar e procurar as aprendizagens que tal tarefa poderia me fornecer. Me vieram as seguintes questões: Se nesse processo de transplante eu me espetei, a planta teria culpa? Eu teria direito de me irritar com ela pelos seus espinhos? E nas relações com as pessoas? Concluí que a planta não tinha culpa, ela é inocente; os espinhos fazem parte de sua natureza e a planta não sabe como me proteger deles. Já que eu tinha o propósito de ajudá-la, caberia a mim cuidar-me para, ao lidar com ela, evitar seus espinhos ou, ao machucar-me no meu descuido, perdoá-la e manter-me mais atenta. Ampliando para as relações humanas, quando convivemos com pessoas e nos propomos a ajudá-las a livrar das suas "pragas, galhos e raízes nocivas", precisamos aprender a evitar os "espinhos" que fazem parte da sua natureza. Saber perdoar, também é fundamental. Estamos todos mudando... alguns evoluindo, outros involuindo... a nós, não cabe o poder de julgamento. Não temos o direito de apontar os espinhos dos outros... nem de criticar. Não podemos esquecer que para uns, nós somos flores, para outros, pés de cacto... Sempre vai haver em nossa vida pessoas mais ou menos evoluídas espiritualmente que nós. Se estivermos atentos, aprenderemos e ensinaremos... enfim, cresceremos. Não devemos esquecer que tudo o que fazemos nos volta pela Lei do Retorno. Quando ensinamos, encontramos quem nos ensine... Quando perdoamos, alguém nos perdoará... Quando julgamos, com mesmo rigor seremos julgados...Quando cuidamos, seremos cuidados... Cuidemos, então... ensinemos, perdoemos... mesmo e apesar dos espinhos. Confissões d'A Cúmplice em 11:18 PM|* Murmúrios nessa praia... Estava eu, sexta a noite, mesa de bar com uma amiga do interior, filosofando (como sempre) sobre a vida e sobre o amor (eta assuntinho que rende...). Juliana (essa amiga) é da opinião que o melhor é deixar de lado o orgulho e ser feliz. Uma colega dela colocou que isso seria "se humilhar"... aí eu larguei "Só se humilha quem tem orgulho... quem não tem orgulho, não tem do que se humilhar". O negócio é deixar o orgulho de lado (afinal, é "pecado") e ser feliz !! Confissões d'A Cúmplice em 2:34 AM|* Murmúrios nessa praia... Acho que meu Inferno Astral, este ano, vai ser pior do que qualquer um jamais vivido... Confissões d'A Cúmplice em 12:59 AM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Setembro 13, 2003 Conversando com um amigo... - E como foi seu dia ? - Menina, hoje, do nada, rolou uma armação legalzinha. Imagina - 21 aninhos, não conversando nada com nada. Nina, que geração essa que está vindo por aí - Uma geração descartável... - Um absurdo. Dois dedinhos de conversa mole.... Nina, eu ouvi tanta asneira, que eu ficava a todo momento recitando o mantra : " é melhor ouvir isso do que ser surdo... é melhor ouvir isso do que ser surdo ...." Confissões d'A Cúmplice em 11:59 PM|* Murmúrios nessa praia... Eu com tantas dúvidas Questões tão íntimas Tão profundas e doídas A cara inchada de choro E minha avó reclamando Porque eu fui para praia E não avisei a ela de véspera Que não iria almoçar Confissões d'A Cúmplice em 8:28 PM|* Murmúrios nessa praia... Balanço de Inferno Astral Sabe Quando se tem a impressão De que nada que se faz Ou do que se fez Ou do que sentiu Ou do que se amou Valeu a pena ? Que nada fez diferença ? Quando se tem a impressão De que nada do que foi contruído Era realmente importante E o que era essencial Ficou por fazer ? Confissões d'A Cúmplice em 8:00 PM|* Murmúrios nessa praia... Quarta-feira, Setembro 10, 2003 Eu queria ter ido ao cinema Queria ter bebido todas Queria talvez namorar A lua está linda lá fora Queria tanto Tudo Mas percebo o nada Me sinto quase vazia Reflexões Anseios Passam lépidos Só deixam pegadas Só vestígios Tento segurá-los Escapam E continua a sensação De vazio Será o inferno astral ? Acho melhor dormir mais cedo. Confissões d'A Cúmplice em 8:23 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Setembro 09, 2003 Estamos em setembro... eu nem acredito... A primavera chegando... Primavera, tempo místico do renascimento O retorno renovado da natureza em sua pujança de viver Agora em setembro, tenho três datas para comemorar: dia 21 - a primavera dia 24 - um ano de namoro dias 27-28 - um ano de Beira do Mar É muita emoção pra um mês só.... Só me resta agradece a Deus por tantas bençãos Confissões d'A Cúmplice em 1:19 AM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Setembro 05, 2003 Ainda sobre o dia de ontem, outros questionamentos/ considerações surgiram na "mesa de bar"... - Somos responsáveis pelo outro nos relacionamentos (!/?)(o que me relembrou a frase da Raposa de Exupery "Tu te tornas responsável por aquilo que cativas") - Amigos são relações de reencontros de vidas passadas (!/?) - Saber Amar é diferente de apenas Amar (você deve ter recebido este texto via e-mail... caso não, me peça) Não sei se você já reparou, numa "mesa de bar" sempre somos meio filósofos, meio psicólogos, meio sábios, meio tudo, meio nada... Mas esse já é um OUTRO questionamento... Confissões d'A Cúmplice em 8:29 PM|* Murmúrios nessa praia... Quinta-feira, Setembro 04, 2003 Hoje saí com Auri e Aninha, dois colegas de trabalho. Não simples colegas, mas AMIGOS. Sentamos numa lanchonete de pastel, pedimos chops e começamos a filosoofar da vida. Lá pelas tantas, saiu a seguinte pergunta... - O que vocês acham que é o amor ? Respirei fundo... sorri... e respondi: - Sabe quando a gente pensa em alguém... e de repente invade o corpo a sensação de uma alegria imensa, que parece que vai preenchendo... iluminando tudo por dentro... e deixa a sensação de transbordar pra fora e iluminar o mundo ? É assim que eu vejo o amor !!! Confissões d'A Cúmplice em 11:27 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Agosto 31, 2003 Cantoria Eu queria escrever da saudade Falar a falta de você Enquanto na minha janela Passavam nuvens e pedras O sorriso me vindo aos lábios E eu só via a vida bela Meu corpo sentia você em mim E o mundo sorrindo na tela Eu correndo nas estradas Todo o resto na contramão Meu pensamento na paralela Indo em sua direção Minha pele arrepiava Transpirando meu tesão Todo meu corpo aquecia Toda vida florescia Toda eu cantei paixão Confissões d'A Cúmplice em 1:16 AM|* Murmúrios nessa praia... Instrospeção de quarto de hotel, sentada na cama, TV ligada, música rolando, aleatória, esquecida e silenciosa, no micro em meu colo... Eu destilando sentimentos ardentes,em forma de poemas... Cansei da TV, estava me desconcentrando da inspiração poética, desliguei... Recoloquei os fones de ouvido... A voz de Cazuza esmaecia... "Vida louca, vida... vida breve... Se eu não posso te levar, quero que você me leve...". Imediatamente pensei na vontade de levar e me deixar levar... e escrevi as últimas frases da poesia. Logo depois, o Winamp resolveu tocar "It might be you", música tema do meu blog. Céus... que coincidência... Mas eu não acredito em coincidências... Acredito que o Universo conspira... e manda sinais: Memórias de você em mim (It could be you) Pensei em você Lembrei seu sorriso Branco O mistério dos seus olhos Escuros Vi Todos os seus pêlos Decorei na retina Todos os detalhes Do seu corpo E fui descendo Meu olhar... Subiu o arrepio Em minha pele Senti na memória das minhas entranhas A tua força de macho O calor pulsante da tua Ereção Doeu a falta de Você em mim Confissões d'A Cúmplice em 12:33 AM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Agosto 25, 2003 Viajar é bom Mas chega um tempo que cansam As estradas As malas Os quartos de pensão A comida esquisita Com moscas voando Em torno de você A falta do aconchego das brigas familiares e dos beijos do filho Tudo cansa Confissões d'A Cúmplice em 1:39 AM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Agosto 24, 2003 U R G E N T E Em leilão Um vadio Coração Vazio Semi-ocupado Meio com frio Meio adoidado Endiabrado Doce Bonito E apaixonado Confissões d'A Cúmplice em 9:45 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Agosto 18, 2003 Oi eu aqui (de novo) Pra dizer (de novo) Que vou viajar (de novo) E de novo ??? Nada ! E tudo... Inté mais ver Confissões d'A Cúmplice em 3:24 AM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Agosto 15, 2003 Sem disfarce Não Não adianta esconder O corpo fala O que a gente Não quer Ou nao sabe dizer Não Não precisa me falar O corpo me conta Em cada gesto Cada canto Cada olhar Confissões d'A Cúmplice em 6:46 PM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Agosto 08, 2003 "Sabe lá... O que é morrer de sede em frente ao mar Sabe lá... Sabe lá... " (Esquinas - Djavan) Confissões d'A Cúmplice em 7:56 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Agosto 04, 2003 Perdas e Ganhos Por mais que eu queira Não faço parte Da sua vida Ando na beira Mesmo que eu queira Sou sou só metade E eu quero mesmo É a vida inteira E as vezes bate A tal vontade E arrasa toda Essa quinta-feira E todo dia É uma novidade Um susto novo Uma brincadeira Vou construindo A realidade Entre vitórias E outras rasteiras Confissões d'A Cúmplice em 12:03 AM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Julho 27, 2003 Grito Eu juro Juro que tentei Joguei tudo para o alto Chamei pra mim a razão Eu disse "Não, não quero mais" Quis ser dona de mim O meu orgulho gritou O ciúme corroeu Disse "Basta, já deu!" Chorei, doeu Perdi a inspiração O tesão O tempo se multiplicou Mil vezes cada dia Senti falta Fiquei triste Ouvi amigos, ouvi minha mãe Parei, pensei, analisei Cansei de ouvir os outros Ouvi meu coração Joguei fora a razão Chutei pro alto o orgulho Queimei o ciúme no fogo da minha saudade Não foram bons conselheiros Apostei na felicidade E que se dane o mundo Confissões d'A Cúmplice em 8:15 PM|* Murmúrios nessa praia... Sábado, Julho 26, 2003 Você gosta de estourar bolinhas dequeles plásticos de proteção? Eu estive lá no Santo e encontrei essa dica... Me diverti bastante ! Confissões d'A Cúmplice em 9:34 PM|* Murmúrios nessa praia... Nas minhas andanças pelos Blogs Amigos, deparei-me com uma linda reflexão da Bisbilhoteira sobre a positividade. Deixei lá um comentário, que gostei tanto que trouxe pra cá... Não deixem de ler "Nossas atitudes". Oi, amiga Adorei o post de hoje. Engraçado, esta semana comprei, antes de viajar praquela cidade que não tem bancas de revista, um livreto de bolso, com coletâneas de textos, chamado "A Essência da Magia". Um dos textos fala justamente sobre a positividade. Eu sigo meu caminho, visualiso-o, analiso-o, corrijo o rumo em direção à felicidade pessoal e o bem comum. Procuro pautar minha vida com ética, amor, solidariedade... não que eu seja perfeita, mas cada dia procuro ir aparando minhas arestas, a medida que as descubro. E pra não me contaminar ?? Virei, como diz meu pai, "alienada do mundo": evito jornais, revistas e programas sensacionalistas. Será que estou errada ? Tenho certeza que não. Não desconheço a possibilidade da crueldade humana, mas não preciso massacrar a minha alma com essas vibrações. Prefiro ser o sapo surdo que sobe o pau de sebo, de olho nos seus objetivos e alheios à negatividade. Paz ao coração dos homens e teremos paz no mundo. Confissões d'A Cúmplice em 8:06 PM|* Murmúrios nessa praia... A falta do que fazer foi tamanha que resolvi criar meu próprio teste. Na verdade, dá mais pistas sobre quem sou eu do que realmente propõe testar alguém sobre o quanto conhece de mim. Mas está lançada a brincadeira... Quem é A Cúmplice ? Confissões d'A Cúmplice em 7:39 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Julho 20, 2003 Não adianta... hoje não vou postar poesias, nem crônicas de viagem, nem testes... Sei que prometi uma crônica, mas o frio da cidade onde estive congelou Tico&Teco... não houve jeito... se recusaram terminantemente a trabalhar a noite em produções literárias. Pensem numa soteropolitana, nascida e criada em temperatura média de 27 graus, ser submetida à torturantes 14. Deus... um gole de conhaque, por favor... e nem isso eu tive. Mas deixemos de blá-blá-blá e vamos pra razão do post de hoje. Gratidão Hoje resolvi fazer uma homenagem, um agradecimento, uma referência, mesmo que atrasadíssima. Muitas pessoas elogiam meu template e eu nunca agradeci publicamente (não por maldade, ou por querer o crédito, mas por relaxamento, minha mãe diria "falta de educação") a quem o organizou, com o maior carinho e desprendimento, quando eu mal sabia o que era um template e apenas ensaiava descobrir o HTML. Mas a gente aprende, a vida ensina, as vezes de forma dura, as vezes de forma doce. Eu aprendi de forma doce, pois preparei o blog da Bisbilhoteira, que não se cansa de me agradecer e confesso que até fico sem jeito, meio tímida, pois tive tanto prazer em fazê-lo para ela que EU que deveria era agradecer. Ilmara, obrigada. Eu montei o corpo, você deu alma. Uma alma mais linda, sem a qual nada faria sentido. E antes tarde do que nunca, meus agradecimentos especiais: Juliana, minha conterrânea, primeira incentivadora, me mostrou o bê-a-bá... despertou-me a curiosidade, a vontade de blogar... Agradeço A quem deu novo corpo à alma do meu blog... Marcia A você que é Muito mais que Mera É Quelque Chose Mais para Luz Obrigada ! Confissões d'A Cúmplice em 4:19 PM|* Murmúrios nessa praia... Domingo, Julho 13, 2003 Caros amigos Esta semana estarei, novamente, viajando a trabalho. Sei que ando sumida... blogando pouco, visitando pouco... Muitos grilos, muitas emoções que não estou conseguindo gerenciar... Quem sabe eu não consiga trazer, nesta viagem, algumas poesias ou crônicas... vou me disciplinar e escrever algo para postar no final da semana. Inté sábado e beijos no coração de todos. Confissões d'A Cúmplice em 10:28 PM|* Murmúrios nessa praia... Quinta-feira, Julho 10, 2003 Mais testes... You Are an Oral Tease! You are the filet mignon of oral sex. Rich, decadent - and never quite enough. You're awesome at what you're doing... So do a lot more of it (for the right jewelry!) How Oral Are *You*? More Great Quizzes from Quiz Diva Confissões d'A Cúmplice em 2:00 AM|* Murmúrios nessa praia... Quarta-feira, Julho 09, 2003 Mais uma para acirrar a Guerra dos Sexos É irritante certos (pré)conceitos a respeito dos sexos. Recebi, hoje, esta imagem via mail e fiquei pensando... "Mas que relógio QUASE perfeito !!!" Claro, faria algumas adaptações, que transformariam o dia em algo menos entediante (homens não são mesmo criativos)... Alternaria algumas cervejas por roskas, ou vinho. Depois... analisando direitinho esse tal relógio, fiquei me questionando... Homens falam tanto que só pensam em sexo... deve ser porque "tanto" eles só podem pensar, né ?? AGUENTAR "TANTO" sexo quanto eles PENSAM.... ahhhh... estou pra conhecer um que AGUENTE. Não sei se vocês concordam comigo... Confissões d'A Cúmplice em 10:57 PM|* Murmúrios nessa praia... Que essa imagem explique minhas desculpas... Confissões d'A Cúmplice em 1:15 PM|* Murmúrios nessa praia... "Não procuro alguém perfeito e sim alguém cujos defeitos não pareçam tão graves para mim." (Eryka Waleska) Confissões d'A Cúmplice em 1:11 PM|* Murmúrios nessa praia... Segunda-feira, Julho 07, 2003 Sei que ando Deixando que as aranhas Façam casa nessa página Talvez eu esteja Deixando teias Para prender alguém... Confissões d'A Cúmplice em 7:11 PM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Julho 04, 2003 Hoje ganhei um presente... Ganhei uma música, composta para mim, pela Bisbilhoteira Muito obrigada, amiga ! Confissões d'A Cúmplice em 11:20 PM|* Murmúrios nessa praia... Gota d'Água (Chico Buarque) Já lhe dei meu corpo, minha alegria Já estanquei meu sangue quando fervia Olha a voz que me resta Olha a veia que salta Olha a gota que falta pro desfecho da festa Por favor Deixe em paz meu coração Que ele é um pote até aqui de mágoa E qualquer desatenção, faça não Pode ser a gota d'água Confissões d'A Cúmplice em 11:03 PM|* Murmúrios nessa praia... Terça-feira, Junho 24, 2003 Renúncia Não achei certo te acordar Do seu sono de criança Para saciar Meus profanos Desejos de mulher Preferi dormir a fome pulsante do meu corpo e aguardar seu sorriso despertar Confissões d'A Cúmplice em 8:14 PM|* Murmúrios nessa praia... Sexta-feira, Junho 20, 2003 Ímpar Sensação Adormeci no seu peito Sentindo seu cheiro Hálito e pele Potente afrodisíaco Acordou meu desejo Espanto... encanto... Despertei nessa magia Perdi a noção Dos limites do meu corpo Me senti parte de você Senti você parte de mim Confissões d'A Cúmplice em 6:44 PM|* Murmúrios nessa praia... Quarta-feira, Junho 18, 2003 Caros amigos Peço desculpas pelo sumiço Pelas visitas não retribuídas Pelo blog meio esquecido Mas sabem como é A falta de tempo... Beijos pra vocês Confissões d'A Cúmplice em 12:20 AM|* Murmúrios nessa praia... Eu e você Gosto da sensação De ser toda sua Sem bloqueios ou receios Preconceitos ou tabus Gosto da emoção De me entregar inteira Mente e carne Pele e alma nua Inteira lua Gosto da doce dominação Do seu corpo de macho De me fazer submissa E atender ao que queres Ceder às vontades Que mal ousas sugerir Gosto dessa relação De respeito e liberdade Cumplicidade e verdade Alegria e intimidade Paixão e amizade Gosto de mim com você Confissões d'A Cúmplice em 12:13 AM|* Murmúrios nessa praia... Quinta-feira, Junho 12, 2003 Normalmente não coloco textos alheios no meu blog. Prefiro escrevê-los. Mas não pude deixar de colocar esse do Quintana. PROMESSAS MATRIMONIAIS (Mário Quintana) Em maio de 98, escrevi um texto em que afirmava que achava bonito o ritual do casamento na igreja, com seus vestidos brancos e tapetes vermelhos, mas que a única coisa que me desagradava era o sermão do padre: "Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?" Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões: Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade? Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica? Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar? Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela? Promete se deixar conhecer? Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta d